天使家的猫窝

终于结束了，困扰了我近半年的营销技能大赛，虽然拿了倒数第一的时候确实很郁闷，虽然看到别人拿奖的时候确实很眼红，虽然跟一起去的同事相处的确实很难堪，但是我突然觉得轻松多了。

这次比赛，应该说是我人生中的又一次历练，我觉得自己又看懂了这个社会一点点。首先是这个社会上确实有一些事情是你努力过却没办法做到的；再其次，人生确实有走狗屎运和出门踩到狗屎两种的说法，前一秒你碰上狗屎运，下一秒很可能你会踩到狗屎；再其次，就算是同事，也是会胡编乱造的，办公室文化确实是多姿多彩的。比赛的话，没话可说，输的心服口服，毕竟我们这种小虾米跟大神级别的人真的存在很大的差距。

再说说广州吧。也是一个大城市，蜘蛛网一样的高架桥，不逊色于上海的房价，然后就是我喜爱的双皮奶。突然发现粤语说起来不亚于苏州话的吴侬软语，也是嘎的温柔和婉转，但是我确实听不懂。。。广州还是个比较人性化的城市，穷人和富人能生活，不像上海，贵气逼人，没钱会觉得自己矮了三等都不止。两个城市的共性就是节奏都很快，人们都是行色匆匆。

这次去广州呆了足足6天，没想跟CAN的同学说的，怕打扰大家的正常生活，仅仅告诉了alex同学，毕竟对他，我的脸皮就比较厚点。alex同学刚好碰到了点事情，或许我帮到了他点，或许我什么也没帮到。我的愿望是好的，结果还是在电梯里碰到了小蕾，她好惊喜，她是我第二个看到的当妈咪的同学。

好吧，人也该厚道点，白云山很美，星海音乐厅确实很漂亮，番禺有家双皮奶确实很好吃。

回来了，请了全组的同事吃饭，脱产了足足一个月，同事们也很辛苦。然后下午迅速地写好了休假条，厚颜无耻地自己偷偷订好去三亚的位置，发条消息给妈妈：妈妈，我二十八号去三亚，^_^！

准备好了吗？11月份的比赛？

直到今天还觉得自己有点手忙脚乱，学得快，忘得也快。看资料没定性，没一会儿就要指手画脚一下航班的事情，觉得这样不好，但是始终定不下心来。

总部的某些做法很值得人玩味，叫了几百年的分控权就这么在24小时之内决定了，一个半小时的培训就要我们全部上岗，我看到每个航线员脸上都是惶恐的表情。确实，当权力越大的时候，顾虑也会多得多，顾虑多了，人应该负起的责任就会怕去承担。缩手缩脚的后果，就是办公室的鸡飞狗跳。

再谈谈我的脱产。真的脱得很有戏剧化效果。因为没有被领导“隔离”，而是在自己的位置上看资料，耳边就会听到那位帮我替班的人如此答话：她不是在吗？你们去找她去！自己搞砸了事情，我帮他善后，换来的结果是一通一句话夹2个他妈的的电话。当时很想直接跟他吼回去，但是想到后面领导又要找我谈心，不要欺负人家，人家是个性格内向的人啊。。。。终于把出口的话咽回肚子，只是淡淡的说了一句：等你冷静下来，想好了我们再说吧。。。丫丫说：拜托你，明明心里很委屈的，下次领导再找你谈话，就算没有眼泪，也要给我硬挤两滴出来！！这么死扛下去，谁都觉得你过于强势，挤轧人家男生了！我只能说没办法，我天生扮演不来弱势的人士啊。。。要学会在适当的时候演适当的戏，这绝对是门很讲究的学问。我修炼的还不够。

为了比赛，压力有点大，其他分子公司的准备情况陆续传到了耳朵里面，只要很阿Q的安慰自己，我的优势就是年轻，我输得起；那帮子工龄十来年的参赛的人，肯定输不起的~~

11月份，加油，年轻人！

今年渡过了一个与去年相似的中秋，至少，在我而言，与去年一致。

早了两天回家，为了送礼，不过送也送出了别人的不满。家中的高官长辈说你不用买了，买了我也不要吃那些东西。妈妈很生气，觉得这位长辈不是很靠谱，工作头几年，因为是未婚的女孩子，我是向来不送礼给她，后来她在某些“场合”下说我不尊重她，爸妈勒令我赶紧送礼。一直觉得这样不怎么像亲戚，倒像是前几年的那个时候了。那个时候不是很喜欢这个长辈，总觉得她看我们一家如看一户麻烦的穷亲戚，但爸妈确实有事情需要她帮忙，至少是为了我去找过她2次，一次是小升初，一次是中考，后来高考时，我不想让爸妈再去受罪，跟爸妈说要是高考我再发挥失常，我就去复读，直到我发挥正常了。

这个大概就是中国社会特有的现象了，裙带关系，人情世故，一句”我上头有人“包含了很多很多的含义。不管再怎么清高，再怎么不屑的人，在事关自己的切身利益的时候，钢打的头颅也要低下来。我不能昧着良心说长辈的不是，她确实棒了我很多忙，在我需要帮助的时候扶了我一大把，很无奈，很无奈，小人物的悲哀。

今年大家没有聚，大概是每回一大家人都聚在老舅舅家也是件很累人的活，再后面外公三周年快到了，要除孝了，又要折腾下老舅舅一家了。所以想着去看看外婆就好了，外婆这三年一直守着外公的牌位，每回看到都觉得好心酸。

呼啦圈的宝贝儿子很可爱，呼啦圈不乐意地说怀他9个多月，生下来一点都不像呼啦圈，简直跟她没啥关系的。我笑死了，妈妈的嫉妒，可爱的嫉妒。估计每个生命降生到这个世界上，都要经历他们的父母的面貌之争，甜蜜的争吵。

今年的月亮迷你了点，但是好亮，希望它能帮我照亮我以后的困惑，我不贪心，就帮我照亮一年的路就可以了，下一年的份，我向明年中秋的月亮去要~^_^

 

转眼，6天了，去售票处，终于在今天做完了全部的十一道题目。

每天坐一个多小时到售票处，下班再颠一个多小时回来，几天下来，减肥效果不错，周四聚餐那天，大家都说我看起来瘦了点。嗯，效果不错。

大概好久不在一线了，现在看到旅客有点害怕的，担心做错事情，说错话，每回坐在柜台的电脑旁边，看到有人来，我就要闪。没有了以前的淡定。

周四回去参加活动，走进大厅，就觉得有点疏离感了，果然我对环境的更新很不适应呀~~~

每天都会计算一遍离回家还有多久，还有2天，呵呵。今天给妈妈发消息说，我想吃螃蟹了~~~妈妈说等你回来吃~~

有点期待十一那天的大阅兵，我想要是能现场看，我大概会感动地哭了。就像看《建国大业》，我的感触会比较感性一些，那些大腕间明显与电影风格的不协调，我都没怎么关注到。

校长说一个人为什么在过去十年二十年都没有改变，而在一个瞬间改变了呢？我说这个改变或许原本就慢慢在存在了，只是你自己不想去承认它才没有看到。

以前在地保，存在正式工与临时工的差别，难免有些不够贴心；到了市场部，觉得老天爷重新眷顾了我，即使分到了最累最苦最没有成果出现的航线，我也不想去抱怨什么，至少坚信这这条路我可以走很久；现在，我在刚刚过了26岁生日之后，开始考虑自己的后路。如果这份工作无法继续下去，我能怎么办？如果这份工作彻底使我厌恶了，我能怎么办？

一直知道自己是个事精，凡是小事到我这边都有可能发展成大事，诈唬的性格有真实的一面也有让人讨厌的一面。我天性多疑，死要面子，打了还不记疼，不善于跟陌生人接近，对新的接受程度低，很难得有份工作让我觉得能得心应手一点，现在考虑后路，让我有点舍不得。但是，你丢了所有人的脸。这句话，很重。

安慰着自己是疑心病犯了，但是整夜的失眠，还有满脸的痘痘，都证明着我还是往心里去了。我真找不到控制自己思维的能力了。

不管怎么说，我不想在一棵树上吊死，是该考虑下后路。如果有人无法忍受自己，换了岗位，我该如何？如果彻底被人排挤，做不下去，我又该如何？是时候让自己有必要的心理准备了，这个就是现实！

先，疯狂减肥；后，寻找软着落的方式；最后，做好手里的事情。

我没有想多，我只是在做必要的准备，从心理到实际的准备而已，没有针对点，没有企图，只有对自己未来的理性思维。